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可是，为什么还是放开了？
只过了一年，你便放开我了。
我只是任性了一点点，你就放开我了。
从前，你不会放开的。
你的手曾经那样的霸道，你的声线曾经那么的凶恶。
可是，为什么现在不了？
不恶狠狠的威胁我说：路晓晓，我是不是把你宠坏了？
为什么不继续霸道的占有我的身心和自由？为什么不继续把我宠坏？
是你把我宠坏了的，可是你却不领养被你宠坏了的我，还任由我像无人认领的孤儿在感情的地狱中流浪。
我是一个懒惰而又胆怯的人。
我从来没有主动追求过爱，也没有对任何人说过“我爱他”。也许，我的爱在爸爸那苍白的面容和不灭的仇视中退化了。
我蜷缩在我自己织就的厚厚的壳里，等待有一个人来把我的壳敲碎，放我出来，让我的羽翼丰满，让我的生命滋润。
可是，这几天，我觉得我要死了。
像妈妈窗台上那一株曾经绿意盎然的红辣椒一样，还没来得及结成果实，便从根部都烂掉了。
它死了，因为妈妈在谈恋爱，所以没空再爱它。
我死了，因为，我知道你不爱我了。
起码不像从前一样爱我了。
当我任性的说：放开我。
你不像从前一样凶我：别做梦了，你休想从我的身边离开。
当我委屈的哭：我走了，我恨死你了。
你不再像从前一样怜惜我说：好了，不要哭，我的晓晓。
现在，不管我做什么，不管我怎么做，你都不在乎了。
你总是能淡定自然的站着，面容优雅，身姿坚定。
我知道你想对我说：路晓晓，我累了，我不爱你了。
可是，为什么不爱我了？
当我想爱你的时候，你却不爱我了？
我掌握不了自己的爱情的，因为我习惯了被你掌握。
原来，曾经紧得透不过气来的掌握，却是那一出我向往了多年的梦境。
只是，我们回不去了。
妈妈以无比怜惜的眼神望着我，她在可怜我，她知道我在走她过去的路。
一条自私的寂寞的路。
我多想像易立冰一样，冷静从容的看着你的眼睛，坚定不移的跟着你的脚步。
可是，我做不到。
我不明白何以我会做不到。
不明白，何以冲口而出的都不是我想说的话。
我也讨厌虚伪的自我，
可是，这是我赖以生存的外衣，我没有胆量脱掉它。
没有胆量脱掉我根本从来就不曾存在过的骄傲。
我不敢告诉你：我从来就不相信你会爱我到永远。
因为，“爱”很远，“永远”更远。
既然，你不爱我了。那么，我重新织起一张网，把我自己缠住，总有一天，我不会再为你哭泣，像忘记谭文汇一样，一点点的忘记你。
可是，为什么会那么的痛？
心灵像早晨刚割开的伤口，血已经不再流，但却更加疼痛。
我想，心灵的伤口也会发炎的，也许会溃烂。
也许在我46岁的时候，我的心烂透了，日日夜夜从胸膛里向外流出墨绿色的脓汁。然后，我傻呵呵的捧给你看。
“你看，我的心烂掉了，因为你不要它，所以它任性的烂掉了。”
一颗烂了20年的心，一定丑陋极了。
但我一定会给你看。
看它的丑陋。
看我的坚持。
你一定不会明白，我有多讨厌我自己。
讨厌这个死了却假装坚强的活着的自己。
电脑屏幕还在闪着蓝光，粉红色的字迹在电脑前铺开单调却美丽的画面。他在书桌前呜呜的哭，用一只大手捂住了双眼，泪水还是从指缝间向下滑落，一声声的痛彻心扉。
刚刚才走进来的莫少龙诧异的望着郑三安，打了个眼色：“他怎么了？”
郑三安耸耸肩：“不知道，哭了好一会儿了。”
不是吧？
他认识了郑东宪不下10年，在记忆中，他从来没有哭过。
谁会相信郑东宪也会哭鼻子？
一把鼻涕一把泪的，全然不顾身边的郑三安和莫少龙。
莫少龙摸了摸头：“三安，你给他看的是什么？”
“是从路小姐那里偷回来的U盘。”
“分手信？”
“好像是的。”郑三安脸上懊悔，早知道就不这么多管闲事了。这下，要怎么办？
郑东宪没来得及擦眼泪，死盯着他们：“谁说是分手信的？你们以后，谁敢在我的面前说我和晓晓分手了，我杀了他。你们在外面听到，也给我杀了他。你大爷的。”
狂妄的骂完一阵，他
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