丑娃说~2006年2月

2006年2月10日

亲爱的，我会认真反醒自己这方面的缺憾，但我不是故意的，我发现自己还不会爱，这好象比写作还难，我深刻感到我们之间好象出现了危机，我很不安，如果我不能使你幸福快乐，我活着还有什么意义？我从来没有这么恐惧，如果你不是情绪化的指责我，是很冷静的这么看我，我们以后怎么办？我难道真叫你特别失望？我现在什么也做不下去了，今夜无眠，就想这件事！

2006年2月11日

亲爱的，我惹你伤心了，好心疼，你肯定关机了，但愿你别受这事影响，能睡个好觉，我好后悔，不会细心呵护你疼爱你，我真担心你心情不好会加剧胃痛，我怎么这么笨，不能理解你更深沉的爱，对自己最心爱的女人理解这么肤浅，还谈什么理解人生表现人生？我怎么变得这么弱智？

亲爱的，你上半夜十点二十发来的信息刚到，我反复看了好遍，特别是最后几句话把我的眼泪拽出来了，我的爱人，你叫我心里一下子涌满了幸福感，我觉得先前的疑虑和恐惧都消失了，我们的爱仍在，而且越发淳厚深沉刻骨镂心！

我越来越觉得，其实你比我成熟，我俩的爱之舟其实是你在引领前行，每次出现危机，都是你用真女子的柔情和心智瞬间化解，我发狂发疯地爱你，你是我的全部寄托和归宿！你说的太对了，因为珍惜这份爱，因为把我视为你的爱人亲人甚至是溺爱你的丈夫，你才会对我要求越来越高，我怎么就体味不到呢？亲爱的，日后我会更细心呵护你，我愿为你付出全部的爱！当然我要克服狭隘心理和粗心大意的弱点和缺憾，只有你的爱，我的一切都将从黑暗之中走出来，闪耀美丽的光彩，生活才赋予全部意义！

又一个信息来了，这才是第二个，我好高兴，好象从波谲云诡的云端回到坚实丰裕的大地上，你能理解我现在幸福和快乐吗？

2006年2月13日

你如果没关机，半夜醒来给我回个空信息，我的手机始终开着，你知道我现在的感受吗？我实在忍受不了这种折磨，已经不是一次两次三次四次了，凡事都有个底线，实在忍受不了了！

亲爱的，我到现在都没一点困意，我真恨我自己，在你身上为什么表现得如此脆弱？这个狗年元宵节，令我百感交织的不眠之夜！我想起你曾说过的不公平，我需要克服多么巨大的痛苦才能战胜自己的妒忌心理呵？！那么多爱慕崇拜从身边款款而过，我竟毫不留意毫不动心视而不见充耳不闻，甚至高傲冷酷鄙夷冷漠，难道是对我的处罚？元宵节之夜有情人终成眷属，我不奢求和你团团圆圆，只想再聊几句排遣孤独寂寥痛苦，你曾要求我在你需要的时候能够嘘寒问暖，我呢？我也是个有血有肉激情四射感觉丰富的男人呵，你了解我此时此刻的感受么？你为什么那么早就不理我了？连每天道声晚安都抹去了，我就那么可以忽略不计吗？只有一种解释我能理解能够接受，除此之外，我实在百思不得要领！我是不是太敏感太脆弱太挑剔太不是男人了？绵绵长夜，我静坐到天明，但愿新的一天使我躁动不安的灵魂能够重新回归我的躯壳！
本章已完成！